Drôles de bipèdes

Et oui, c'est des drôles de bipèdes nos voisins. Ils appartiennent au genre humain, tout comme vous et moi mais ils sont parfois si différents. Il en existe plein d'espèces aux comportements très particuliers qui gravitent autour de nos domiciles.
Le premier, le plus sympa, celui que l'on souhaite à tous le monde, c'est celui qui est toujours prêt à filer un coup de main, qui a toujours le p..... d'outil de m.... qui est totalement indispensable un dimanche matin de grande solitude. Vous savez, ces dimanches matins où votre moitié vous a menacé des pires représailles si vous n'installez pas immédiatement les étagères qui se couvrent doucement de poussière dans leur emballage depuis plus de six mois. Ce type de voisin là ça dit bonjour, bonsoir avec un vrai sourire comme un être normalement civilisé. Il vous propose sans hésiter les clefs de sa voiture. Il compatit franchement à vos petits et vos grands malheurs et vos bonheurs sont un peu les siens. De temps en temps vous prenez un apéro ou un café ensemble en vous faisant la réflexion que vraiment, oui vraiment, vous avez du bol d'habiter à côté de chez lui.
Et puis il y a les transparents. Ceux qui habitent là depuis des années. Des êtres éthérés qui semblent traverser les années. Ils étaient là avant, pendant et après. Ils murmurent un bonjour ou un bonsoir timide quand ils vous croisent à la boulangerie. Si vous engagez la conversation, ils ne savent pas si le vouvoiement ou le tutoiement est de rigueur. Vous avez donc l'impression qu'ils parlent à quelqu'un d'autre alors qu'ils s'adressent à vous. " Il va bien ? Et ses enfants, y travaillent bien à l'école ?" En règle générale, vous ne savez pas comment ils s'appellent. Aussi les affublez-vous du nom de leur bagnole "Tiens j'ai vu BX chez le boucher" ou du nom d'une de leurs caractéristiques physiques qui vous semble discriminante mais pas forcément méchante.
Sans compter les indifférents qui vivent dans leur bulle, les snobs qui ne vous saluent que quand vous êtes sapé dans un de vos costars Armani et au volant de votre grosse voiture, les militants qui veulent absolument vous faire épouser leur engouement pour la cuisine macrobiotique et la marche en sandalettes de corde, les collants qui veulent absolument devenir vos amis et à qui vous n'avez rien, mais vraiment rien à dire, les bruyants, les....
Et il y a aussi : les rancis, les racornis de la vie, ceux qui ne jouissent que des emmerdements qu'ils essaient de procurer aux autres. Ceux là se "victimisent" à satiété pour tenter de masquer leurs petits mesquineries. Ils dorment mal (bien fait !). C'est pour ça qu'ils se lèvent tôt et s'activent à grand bruit dans leur jardin dès potro minet. Conséquence logique de ce qui précède, ils vous reprochent de faire du bruit quand ils font la sieste ou quand ils vont se coucher après le JT de TF1. Leur barbecue honore vos narines d'un doux parfum d'encens. En revanche, le votre fume comme une centrale nucléaire et l'odeur de vos andouillettes accentue gravement leur tendance asthmatique ! Ils ne savent s'exprimer qu'en hurlant et vous reprochent vos crises de rire en famille. Ils professent haut et fort préférer leurs animaux de compagnie aux humains, genre "On n'a pas d'enfant mais on aime beaucoup les bêêêtes". Remarquez les gens joyeux, c'est effectivement une plaie pour le voisinage. Comme chacun sait, vaut mieux entendre des gens qui s'engueulent que des personnes qui rigolent...Etc...Etc...Etc...
La bonne nouvelle dans tout ça, c'est que de telles personnes n'existent bien évidement pas. Tout ceci n'est qu'une pure fiction ! Et si d'aventure de tels olibrius existaient, ce n'est pas en Bretagne que vous en trouverez Gast de Dié !!!


Allez, ce soir, c'est maquereaux sur le barbecue !!!